Това е прокси: присъщо на рутина е да видите същите хора.

Не пуснах нито един клас. Попитаха ме как се справям и винаги просто ще радвам и ще кажа: „Знаеш ли, добре съм.“ Но в действителност се борех. Това, което се случва, когато отблъснем трудните си мисли и чувства е, че не се отърваваме от тях. ”

dr. Дейвид обясни, че нашата култура ни казва да мислим, че всичко ще бъде наред и всичко се случва с причина като начин за рационализиране или отричане на реалността на нашата болка. Тя припомня, че нейният учител й даде тетрадка и задачата просто да пише за чувствата си.

[баща ми] почина в петък и си спомням, че ходех на училище в понеделник [с] тази идея, че Просто трябваше да продължа с него, за да бъда положителен. Станах майстор на това, че съм добре.

„Беше забележително. Премахнах всички тези идеи как трябва да се чувствам и вместо това започнах да се сблъсквам с това как се чувствам. И за мен това беше болка и загуба и гняв, съжаление – всички неща, които идват с мъка. Беше толкова просто, но както са толкова прости действия, това беше революция за мен … защото започна наистина да ми помага да разпозная, че … аз съм устойчив. ”

Има a Много изследвания в подкрепа на идеята, че когато влагаме емоции на език, започваме да ги обработваме. Независимо дали правим това чрез писане или разговори с някой като терапевт или приятел, поставянето на чувствата си в думи ни помага да генерираме представа за нашия опит, който ни позволява да продължим напред. ; Означава, че искахме преживяването, но опитът се случи. И ние можем да се изправим пред това и можем да излезем от него по начин, който ни даде възможност да научим за себе си, приоритетите си. ”

Устойчивостта не е свързана с преодоляване на трудни преживявания

Често хората говорят за устойчивостта като за способността да „преодолеят“ трудно преживяване. Д -р Дейвид изглежда има много по -различно определение за устойчивост, затова я помолих да обясни повече за нейния подход.

Устойчивостта всъщност е за интеграция – да бъдеш в състояние да шие юргана на нашия опит в по -големия модел от нашия живот.

„Устойчивостта всъщност е за интеграция“, каза тя. “Когато имаме част от себе си, от нашата история, която се чувства отделно от нас … толкова се забиваме в нея, че всъщност отнема нашия ден, живота ни.” Вместо това, каза тя, интеграцията е „да можем да шиеш юргана на този опит в по -големия модел на нашия живот.“

Интеграцията означава, че признавате, че се е случило лошо преживяване, но признайте, че опитът не е Определете ви. От друга страна, когато натиснете нещо настрана и се стараете да не се справите с него, тогава се определяте от вашето избягване на преживяването.

Емоционалната пъргавина е, когато подходим към нашите преживявания по начини, които приемат, състрадателни, любопитни и смели. Става въпрос за това, което трябва да направим в настоящата ситуация, вместо да се борим с нея. “Това ни позволява всъщност да бъдем по света по начин, който е … от все сърце, свързан … като човешки същества”, каза д -р Дейвид.

Как трябва да се справите с трудни емоции в The момент?

Първо, предполага д -р Дейвид, осъзнайте, че емоцията не ви определя.

„Когато [вие] кажете нещо като:„ Тъжен съм, ядосан съм , „Това, което правите, е да се определяте от тъгата“, обяснява д -р Дейвид. „Ако си представяте небе … облакът е облакът на тъгата. Облакът е облакът на гнева. Но всички сме достатъчно големи … и достатъчно красиви и достатъчно сложни като човешки същества, за да имат пълен набор от преживявания и пълен набор от емоции. И така вие не сте облакът. Ти си небето. ”

Ако си представите небе, облакът е тъга. Но всички сме достатъчно големи и достатъчно красиви и достатъчно сложни … за да имаме пълен набор от преживявания и емоции. И така, вие не сте облакът – вие сте небето.

Определяйки цялото ни себе си от трудната емоция от момента, превръща тази емоция в директива. Това е като някой да ви каже да напуснете стаята, защото сте ядосани или се изключвате, защото сте наранени. Но нашите мисли не притежават нашите действия. Нашите емоции не притежават нашите действия. Ние правим! Вместо да оставите емоцията да бъде режисьор, запитайте се: „Кой искам да бъда в момента? Какви ми казват ценностите ми? ”

Тогава продължете с нежно приемане. Не отблъсквайте, рационализирайте или преценявайте емоциите или не казвайте: „Не бива да съм тъжен или ядосан.“ Ние можем да бъдем здрави и цели като човешки същества, когато приемем света такъв, какъвто е, а не такъв, какъвто желаем да бъде.

И накрая, най-важното е самочувствието. „Много пъти хората разбират погрешно самочувствие“, казва д-р Дейвид, „те смятат, че самочувствието е да бъдеш слаб или мързелив или да лъжеш себе си. Но всъщност самочувствието … създава пространство за себе си, което е нежно. ” В рамките на това пространство можем да поемем повече рискове, защото знаем, че ако „се провалим“, ние все пак ще се обичаме.

можем да бъдем здрави и цели като хора, когато приемем света като него е, не както желаем да бъде.

„И така, всъщност парадоксално, хората, които са мили със себе си … са по -честни със себе си и са по -склонни да постигнат целите си.“

Как трябва да подходим към трудни мисли?

Мислите са истории. Някои от нашите истории бяха написани на ментална дъска в трети клас. Истории за това дали сме креативни, достатъчно добри, каква любов заслужаваме … и ние сме закачени, обяснява д -р Дейвид. „Начинът, по който се отказваме от тях, е да започнем да ги разпознаваме за това, което са. Те са мисли … и те са истории. Те не са факт. Те не са директиви и ние не сме задължени да ги слушаме. ”

Мислите са истории. Те не са факти. Те не са директиви. Ние не сме задължени да ги слушаме.

За да се откажете, започнете да наблюдавате своите мисли и истории за това, което са. Вместо „Аз съм подкопана в тази среща“, кажи на себе си: „Имам мисълта, че съм подкопана в тази среща.“ Вместо „Не съм достатъчно добър“, кажете на себе си: „Забелязвам историята, че не съм достатъчно добър в съзнанието си.“

Когато започнем да правим това много просто Но мощно езиково нещо, ние се отделяме от мисълта или историята.

Каква е целта на разбирането на мислите и емоциите?

„Нашите емоции са красиви и те ни помагат да процъфтяваме и адаптираме В свят, който непрекъснато се променя “, каза д-р Дейвид. Емоциите съдържат табели за нещата, които ни интересуват.

„Така че не просто предполагам, че„ преодоляваме “нашите трудни емоции“, казва д -р Дейвид, „нашите емоции съдържат тези невероятно красиви маяци на неща, които ни интересуват. Например, ако се чувствате отегчени в работата си, тази скука може да е табела, която цените ученето и че нямате достатъчно от това. ”

Често мисля за мъката като любов Търси дом.

„Емоциите са данни, но не и директиви“, обяснява тя. Данните, които може да са: „Чувствам се виновен като родител“, което сочи „аз ценя присъствието и свързаността с децата си и не чувствам, че имам достатъчно.“

мъка също са данни. Д -р Дейвид казва: „Често мисля за мъката като любов, която търси дом. И така, „Забелязвам, че тази мъка“ може всъщност да създава пространство, където активно си спомняте и мислите за някой, който сте изгубили, което е дълбоко мощно и точно това, от което се нуждаете в момента.

Как може емоционалната пъргавина Помогнете ни да процъфтяваме в несигурни времена?

„Толкова често страданието ни е пряко пропорционално на това колко се опитваме да контролираме неща, които са неконтролируеми“, каза д -р Дейвид. „Така че колкото повече се опитваме да контролираме, [например] какво казва един или друг политик, или дали някой ви е измъкнал по време на работа, толкова по -голямо е нашето ниво на страдание.“ Така че трябва да сме мъдри за това, което се опитваме да контролираме. Това се отнася не само за това, което правят другите хора, но и за нашите собствени мисли и емоции.

Не е моментът да бяхме по-ниски по пътя си през живота. Време е разумно да изберем това, което ние пускаме.

„Нашите мисли и чувства съществуват с причина, каза д -р Дейвид. Имаме хиляди от тях всеки ден. И това, че сте имали така наречената негативна мисъл, не означава, че ще проявите така наречената негативна реалност. Това просто не работи по този начин. ”

Вместо това можем да контролираме как се свързваме с хората и избора, който правим. Можем също да пуснем идеята „да бъдем прав“.

dr. Дейвид обясни: „Може да съм прав, но отговорът ми служи ли ми? Това ли ме приближава до това, че съм човекът, родителят, съпругът, партньорът, човешкото същество, което най-много искам да бъда? “

„ Не е моментът да бяхме по-ниски през живота си през живота . Време е разумно да изберем това, което ние пускаме. ”

Посетете уебсайта на д -р Дейвид, за да вземем нейната тест за емоционална пъргавина и да научите повече за емоционалната пъргавина.

Цялото съдържание тук е за за Само информационни цели. Това съдържание не замества професионалната преценка на вашия собствен доставчик на психично здраве. Моля, консултирайте се с лицензиран специалист по психично здраве за всички индивидуални въпроси и проблеми.

за автора

Джейд Ву, доктор на науките психолог

dr. Джейд Ву беше домакин на разумния психолог подкаст между 2019 и 2021 г. Тя е лицензиран клиничен психолог. Тя получи докторска степен. от Бостънския университет и завърши клинична резиденция и стипендия в Медицинското училище на университета Дюк.

Следвайте Facebook LinkedIn Pinterest Абонирайте се за разумния психолог подкаст Spotify Google Stitcher

Уморен да се чувстваш самотен, защото не можеш да се довериш на никого? Възстановяването на вашата вяра в човечеството е дълъг път, но това може да се направи. Настойният психолог д-р Елън Хендриксен предлага 8 начина за възстановяване на вашето доверие в хората.

от Елън Хендриксен, доктор на науките, 6 октомври 2017 г. 7-минутен readepisode #172 Играйте пауза Слушайте как да се доверите на хората отново: 8 лесни стъпки Ние ние В момента изпитват проблеми с възпроизвеждането на Safari. Ако искате да слушате аудиото, моля, използвайте Google Chrome или Firefox.

Купете сега

Като сътрудник на Amazon и филиал на Bookshop.org, QDT печели от квалификационни покупки.

Преди няколко месеца в подкаста говорихме как да възстановим доверието в отношенията. Но какво се случва, ако недоверието се разшири отвъд партньор до, добре, всички? Не се доверявате на никого ви предпазва от нараняване и предателство, но също така ви оставя изолирани и подозрителни.

Ако това звучи познато, не сте сами. Страхът от доверие е толкова често срещан, че е официална фобия: пистатрофобия. Това е голямо име за еднакво голям проблем.

Как се случва това? Как човек губи вяра в човечеството? И как можете да го намерите отново?

Е, преди около 40 години изследователите, работещи в изкуствения интелект, предположиха, че хората имат „сценарий“ за определени преживявания. Например, в ресторант, вашият сценарий отива нещо подобно: погледнете менюто, поръчайте, хапнете храната си, плащайте и оставете. Знаеш ли какво да очакваш.

Много хора, като деца, научете сценарий за живота, който върви нещо подобно: аз се наранявам или разстройвам, някой ме утешава, чувствам се по -добре. Но много други не научиха този сценарий. Научиха, че се наранявам или разстройвам, някой ме обвинява или се ядосва, чувствам се по -зле. Или се наранявам или разстройвам, никой не забелязва, аз съм сам. Сценарии като тези са рецепта за чувство на неспособност да се доверите или да се доближите до другите. Има смисъл – ако получаването на това, от което се нуждаем от други хора, беше неочакваното изключение, а не надеждното правило, би било глупаво да се доверяваме. Ще се настройваме, за да се нараняваме отново и отново.

Сега, друг път сценарият, който научаваме в детството, е здрав, но след това се разтърсва от земетресението на травмата. Например, любовта на нашия живот изневерява, ние се вълнуваме от някой, на когото се доверяваме, или се правим уязвими и се изоставяме. Отново има смисъл: ако това се е случило с вас, ще получите пренаписване на вашия скрипт доста бързо.

Така или иначе, оставате със система от убеждения, която поставя клин между вас и останалата част от света. Вярванията може да са за себе си, като например: „Ако се доверя на някого, те ще видят истинския мен и ще ме отхвърлят.“ Или може да са за всички останали: „Ако обичам някого, те ще си тръгнат.“ “Ако се доверя на някого, ще ме предаде.” Може наистина да повярвате: „Не можете да се доверите на никого; Можете да разчитате само на себе си. ”

Няма да лъжа: Промяната на тези вярвания и възстановяването на доверието е трудно. Когато за първи път започвате да възстановявате доверието в човечеството, това може да се почувства като интелектуално упражнение. В главата си знаете, че на повечето хора могат да се вярват друго, но не го чувствате в сърцето си. За да направи движението от главата в сърцето, в много случаи прави скок на вярата. Това е като това сирене упражнение за изграждане на екип, падането на доверието, където падате назад, сляпо и се доверявайте на вашите съотборници да ви хванат. Не сте гарантирани, че няма да се озовете на пода-отнема скок на вярата, за да се облегнете назад и да се пуснете.

Как се настройвате, за да направите скок в реалния живот на Вяра? Как можете да се доверите отново, дълбоко в костите си? Започнете, като опитате тези 8 неща.

Как да се доверите отново на хората в 8 стъпки

Останете на едно място. Заземете се в рутина. Дайте малко и вижте какво получавате. Направете планове за бъдещето. Доверете се на животно. Бъдете надеждни. Активно търсете надеждно поведение. Разраствайте вярата, че заслужавате да бъдете около надеждни хора.

Нека се потопим по -дълбоко във всяка тактика.

1. Останете на едно място.

Преместването из страната или света е социално приемлив начин за разкъсване на връзките и никога не се доближавате до хората. Но ако сте ангажирани да възстановите чувството си за доверие, оставете котва. Това ще се почувства погрешно в началото. Ще почувствате желанието да се опаковате и да започнете отначало, независимо дали през града или по целия свят, но се опитайте да се установите. След като оставите някои корени, можете да се разклоните, като се запознаете – и се доверявате – хората около вас.

2. Заземете се в рутина.

След като сте на едно място, влезте в ритъм. Същият клас по фитнес, същите хора в парка за кучета, същото кафене в неделя сутрин. Защо? Не е да те вкара в колело. Това е прокси: присъщо на рутина е виждането на същите хора. Повторението – да се види същите лица отново и отново – е първата стъпка към изграждането на доверие.

3. Дайте малко и вижте какво получавате.

След като видите едни и същи лица, след това идва малко и да видите какво получавате. Разкрийте малко за себе си и вижте какво ще стане. Обикновено ще получите шрифт в замяна.

или да поискате малко и да видите какво получавате. Направете си мъничко уязвим: Попитайте съсед за услуга, приятел за съвет или дори непознат, който да ви помогне да стигнете до тази кутия с домати на горния рафт в супермаркета.

Имайки нужда И да го срещнете, добавя капка към кофата на доверието. Може да не изглежда много, но капка по капка, откривате, че повечето хора означават добре и ще ви помогнат, когато имате нужда от това. Експертите по травма наричат това „повторно ангажиране с общинския живот“, но можете да го наречете, като направите този първи скок на вярата в човечеството.

страници

12next ›Последно» цялото съдържание тук е за информационни цели само. Това съдържание не замества професионалната преценка на вашия собствен доставчик на психично здраве. Моля, консултирайте се с лицензиран специалист по психично здраве за всички индивидуални въпроси и проблеми.

за автора

Елън Хендриксен, доктор

д -р

Contents